¿Por qué?

¿Por qué mi maldita mente no puede conformarse? ¿Por qué no pueden quedarse las cosas como están? Desde luego, no me entiendo ni yo misma... y encima, sigo sin saber qué va a ser de mi. No sé nada y quiero saberlo todo... Ufff, necesito encontrar una distracción... pero YA.

¿Por qué?

¿Por qué mi maldita mente no puede conformarse? ¿Por qué no pueden quedarse las cosas como están? Desde luego, no me entiendo ni yo misma... y encima, sigo sin saber qué va a ser de mi. No sé nada y quiero saberlo todo... Ufff, necesito encontrar una distracción... pero YA.

Lío

No entiendo por qué ciertas cosas tienen que ser tan complicadas... ¿Por qué no puedo, simplemente, apuntarme a una academia y mejorar mi inglés? ¿Por qué la gente me tiene que sobreestimar tanto? Aunque... por otra parte y si tienen razón? ¿Y si lo que están intentando es sacarme los cuartos y ya está? ¿De verdad solo tengo nivel para el FC1? ¿Soy tan mala que no llego ni al FC2? ¿O es verdad que soy capaz de hacer traducciones que una persona con el advance no puede? Pero claro, no tiene nada que ver traducir con ser capaz de construir las frases...
Lo que yo te diga, estoy hecha un lío...

Pensando un poco

Esta mañana, cuando me he despertado, lo primero que he hecho ha sido liarme a dare vueltas al tarro. No se qué es lo que me pasa exactamente, pero parece que no soy capaz de mantener una conversación como lo hacía antes... Aunque la verdad, no se si mi falta de capacidad de comunicación de anoche puede tener algo que ver con no recibir ni siquiera un "perdona por no ir el lunes, no me encontraba bien"... No obstante, creo que ya he aprendido, (a la de dos, no está mal) que "pero no prometo nada" es tan solo un eufemismo de "no voy a ir por muy coñazo que te pongas"; eso sí, reconozco que estas situaciones me las gano a pulso, por intentar tener un poco de vida social y querer ver a mis amigas como suelen hacer las personas normales... Si yo no soy normal, ¿con qué derecho intento tener una vida así?

Empiezo a pensar que no merece la pena esforzarse siquiera, tengo que dar gracias de que al menos están por el messenger, una persona como yo, con eso tiene que darse con un canto en los dientes.

En fin, si alguien quire algo, estaré por el msn... y si no, también tengo móvil, aunque lo use poquito.

Y encima...

soy yo la mala. No puedo evitarlo, en momentos como este, me desquicio de mala manera. Ahora mismo me sabe mal hasta escribir aquí, pero o me desahogo, o reviento. Hace poco me quejaba de que es muy, pero que muy dificil, vivir en un hogar en el que dos personas no se hablan desde hace años, pero últimamente comienzo a comprender a una de las dos partes. No puedo soportar la disriminación, solo por ser la niña de la casa. Tonterías del día a día, como el no ponerme vaso al mediodía (bajo la premisa "pero si tú nunca lo usas") o el que cierta persona le haga la cama a mi hermano y a mí no, termina quemando de mala manera. Siempre me había parecido raro, pero es que día a día se hace más patente el favoritismo que existe en mi casa... y llamadlo envidia o llamadlo como queráis, pero empiezo a no ser capaz de soportarlo.

¿Y por qué digo que soy la mala? Porque cada vez que me quejo de la situación, me saltan con que yo estoy muy borde, que estoy muy chinche y similares... Vale, yo siempre digo lo mismo, que no deja de ser un mecanismo de autodefensa para que no me avasallen, para que SEA QUIEN SEA no se cuele, es una manera de decir, "Hasta aquí hemos llegado"... pero qué va, no se puede compartir mi punto de vista. Sé perfectamente que debe ser un punto de vista equivocado cuando absolutamente nadie más lo ve así, pero bueno.

Diría que me he quedado a gusto, pero esto de no poner nombres... ufff, me he quedado mejor, pero no tanto como debiera.

¡¡Hasta otra!!

Owatta

O lo que es lo mismo "acabé". Por fin he hecho el maldito examen que tan jodida (porque no hay otra palabra para describir el estado mental en el que me encontraba estas últimas semanas) me ha tenido. El resultado... hay que esperar otras dos o tres semanas para saberlo, pero mira, al menos ya no tengo la presión de que tengo que hacerlo y puedo descansar al fin y dejar de tener pesadillas de excompañeras de piso y esas cosas...

He de reconocer que ayer cuando salí, casi que no estaba muy bien, me fui para casita llorando y las lloreras se fueron repitiendo a lo largo de la noche, pero hoy empiezo a verlo todo un poquito menos negro, así que nada, "Alea Iacta Est" (si he metido la escribiéndolo, perdón).

Hacer mención especial a mis dos seguidoras, que sois las dos que más me habeis aguantado pre-examen y post-examen. Muchas gracias por todos los ánimos (aunque no los merezca)

Besos!

Descansito

Pues eso, estoy haciendo un simple descansito de una mañana (bastante productiva, todo hay que decirlo) de Derecho Administrativo. Aprovecho el descansito para poner a bajar la segunda y cuarta temporada de una de mis series favortias a día de hoy: Bones. Esta serie trata de investigaciones criminales (soy yo, ¿cómo iba a tratar de otra cosa xD) pero con una peculiaridad, se basa casi exclusivamente en el estudio de los huesos de las víctimas. La verdad que, a voz de pronto, no puede parecer muy atrayente, pero la pareja formada por la doctora Brenan y el agente del FBI Booth es, cuanto menos, cómica dándole a la serie un toque divertido y con una cierta tensión sexual que se palpa en el ambiente. Hablaré más detalladamente de ella en otra ocasión en otro blog que me he abierto (aprovecho para darle algo de publi, jeje). Se llama "las series de mi vida" y, aunque en un principio iba a estar basado exclusivamente en anime y doramas, voy a hacerle un hueco a series que están haciendo mella en mi (como la ya mencionada Bones) o que en algún momento me marcaron (como Friends o Smallville). La URL es la siguiente: http://mi-vida-en-series.blogspot.com/
Espero veros por allí.
Saludos!!

Desahogo

No se por dónde empezar, por donde seguir y ni tan siquiera como finalizar. Ahora mismo, tengo innumerables pensamientos agolpándose en mi mente, sentimientos que desean salir fuera, porque si no lo hacen, estallan. El primero de ellos, es el que me acompaña siempre: la soledad; pero ya no soledad en tema parejil, como pueda parecer (que también, pero eso en realidad son rachas que me van y me vienen). Esta soledad es una soledad más general... el simple hecho de saber que no tengo amigos que vivan a menos de 80 Km de mi casa... e incluso dudar a veces que los tengas, el teléfono apenas suena, ni un toque, ni un sms; antes al menos los veía por el messenger y podía charlar con ellos, pero ahora ni eso, y si hablamos, hay veces que de un "hola, qué tal" y cuatro chorradas más no pasamos si yo no impulso la conversación. Así mismo, me he dado cuenta miles de veces que si yo no busco a las personas, ellas no me buscan a mi, con excepciones en días contados. Recuerdo en estos momentos una anecdota tonta, en el que una amiga mía se iba a pegar dos horas sola en sevilla (mientras esperaba que el novio terminase sus clases) y si no sale de mi decirle, "illa, quedamos este rato que no estés sola?" ni se acuerdan de mi... También se me viene a la cabeza otra amiga que desquedó conmigo en el último momento... no se, miles y miles de cosas que hacen que te llegues a plantear si la gente con la que te codeas realmente merece la pena... aunque después te des cuenta que SÍ que la merecen.

Todo estos pensamientos han pasado por mi mente en esta semana en la que he estado enferma (nada grave, pese a que la fiebre llegara a 39) y no haber recibido ni una sola visita. Este tipo de cosas hacen que, cuando estás bien, te cuestiones seriamente si tu vida le importa algo a alguien que no sea de tu familia y el problema es cuando llegas a la conclusión (errónea la mayoría de las veces) de que NO y empiezas a plantearte cuestiones que dañarían seriamente tu salud, pero afortunadamente soy demasiado cobarde para realizarlas.

Además de en momentos febriles, también me doy cuenta de lo sola que estoy cuando salgo a la calle... nadie me conoce por mi nombre, sino por ser "la hermana de..." y la verdad que duele muchísimo, y más ver como no te aguanta nadie, que no hablan contigo aunque estés sentada a su lado, que haces algún comentario, te siguen la corriente y se acabó... es muy duro, la verdad sea dicha.

Hay veces que me encantaría poder desdoblarme, darme de tortas y espabilarme, a falta de alguien que lo haga por mi, pero se que eso es tan imposible como que pueda conocer a una persona a la que llamar "amig@" sin el ciber delante.

De momento pararé con las divagaciones, aunque seguirán, porque no han terminado aquí...

¡Saludos!

Estío

Cuando he hecho alguno de estos test interminables de cientos de preguntas acerca de uno mismo, había una que siempre contestaba sin dudar: ¿Cuál es tu estación favorita? Verano. Esa era siempre mi respuesta. A día de hoy, no la tengo tan clara. Es cierto que verano implica vacaciones, descansar, ir a la piscina, pero cuando también implica soledad, horas de aburrimiento, pasar las tardes y las noches sola, con la única comunicación con las personas a las que crees que les importas algo (y últimamente cada vez creo menos que haya alguien así) vía msn... te das cuenta de que no es una época tan genial como todo el mundo la pinta. Supongo que a la gente que tiene amigos, colegas, pareja les encanta porque así pasan más tiempo con ellos.



En fin, al menos tengo algo de tiempo para jugar con la Wii.

Cumpleaños MUY Feliz

Ya me dijo la galleta de la suerte que si ponía un poco de positvismo, hoy podía ser un gran día... y no ha sido un gran día, ha sido un día fabuloso... Especialmente cuando volvía a entrar a ese despacho que había abandonado minutos antes y me quedaba estupefacta ante el grito de ¡¡¡SORPRESA!!! ¡¡¡FELICIDADES!!! Simplemente, no podía creermelo, mis mejores amigas allí, con la mesa del despacho preparada con vasos y platos, tarta... no podía creer lo que veía. Las lágrimas corrían hacia mis ojos, pero pude contenerlas, eso sí, por poco; pero lo que no pude contener fue el temblor de pulso, el temblor d cuerpo, la emoción...no se ni como podía hablar de la ebullición de emoiones que tnía en ese momento. Después de un trozo de tarta contrarreloj, me dieron los regalitos: una Kagura de peluche preciosa, con un kimono blanco con hojas en rosa y un monedero de Death Note. Después de eso esperamos a Borja y nos fuimos a comer al Foster's.... evidentemente, les invité, era lo menos que podía hacer, tras eso ya nos fuimos para la estación, donde las convencí para que nos sacasemos una foto en el fotomatón (aunque he de decir que no me costó mucho, se dejaron bastante bien)... en fin, un día redondito redondito... Con llorera incluída cuando zoneechan y xuski se largaron, todo hay que decirlo, la pobre MJ me ha tenido que aguantar un rato de llorera...

En resumen, un día inigualable.

Mj, Zoneechan, Xusky... muchísimas gracias y... aunque suene a mariconada OS QUIERO. Eah

Perdida

Últimamente, me encuentro como perdida... no se qué hacer con mi vida, no se qué hacer con mis estudios... No se si quiero seguir trabajando en algo que odio y no se si quiero seguir en un piso amargándome la vida, además, este bendito sentimiento de soledad vuelve a rodearme constantemente. Todo por una tontería, pero los planchazos nos joden mucho, y nos marcan, y nos hunden y hacen que no tengamos ganas de volver a ver a la gente... y eso lo extendemos a los demás y tratamos mal a personas que no tienen nada que ver. Lo que hace que nos sintamos culpables y perdidos...

Necesito una brújula en mi vida...

No me queda otra

No hay marcha atrás ya, no tengo otra salida que superar lo que llevo años sintiendo por tí. Se que nunca leerás esto, se que nunca me oirás decir esto... pero TE QUIERO, no puedo evitarlo, creo que es lo único que en mi vida no he podido controlar, lo que he llegado a sentir por tí ha sido tan fuerte que me asustaba reconocerlo, pero eso tiene que acabar. Ya me resultaba doloroso saber que estabas a 600 km, pero con un mar de por medio, ya no puedo hacer nada.
He sido tu amiga durante todos estos años, y lo seguiré siendo, pues la amistad que tenemos es algo que nada ni nadie puede nunca romper.
Ahora mismo me muero de ganas de llorar, pero no te preocupes, las superaré, en estos aspectos soy mucho más fuerte de lo que nadie pueda imaginar... llevo toda mi vida soportando ciertos sentimientos en silencio, e incluso renegando de ellos a veces.
Hay tantas cosas que quisiera decirte, que seguramente te asombrarías, seguro que no las puedes imaginar; no importa, morirán conmigo y con lo que siento por ti.
Tan solo me queda desearte lo mejor, que seas feliz, que encuentres lo que hace tiempo que llevas buscando y vuelvas a ser el que eras.
Ojalá algún día tenga el valor para decirte esto cara a cara...
Ojalá...

Relatito

Las gotas de sudor corrían por mi frente, mi respiración era entrecortada y me dolían todos los músculos del cuerpo... Aún no sé cómo pude, pero logré escapar... ¿De qué?, me preguntareis. Pues bien, eso es algo que ni yo misma he logrado comprender aún.
Todo comenzó hace dos noches. Me encontraba tumbada plácidamente en la oscuridad de mi cuarto, sumergida en unos pensamientos que ahora no vienen al caso, cuando, de repente, escuché un golpe seco en mi pared. "Alguien habrá tropezado y se ha chocado" pensé. Salí para comprobar si había ocurrido algo. Nunca debí haber hecho eso. Cuando salí del cuarto lo vi... no sé qué era, pero estaba bien vestido y empezó a hablar con mucha corrección... demasiada diría yo. No sé cómo había logrado entrar en mi casa, no sé qué es lo que quería, per o algo estaba claro... venía a por mí y yo tenía que salir de allí con la mayor celeridad posible. Escapé de él como pude y llegué hasta la calle. Con la velocidad que permitían mis cortas piernas doblé una esquina tras otra. Cuando creí haber salido de su alcance, volví a escucharle. Hablaba con cortesía "Disculpe, sería usted tan amable de decirme si ha visto pasar a una chica que corresponde a esta descripción." Engatusaba a todo el mundo con su labia. Decidí asomarme para ver su rostro una vez más, entonces lo ví... el objeto endemoniado. Un libro cuya portada había sido hecha con un efecto de nubes en rojo y blanco y las letras en azul. Nunca podré olvidar esa horrenda visión. Un escalofrío recorrió toda mi columna. Apenas pude ahogar un grito. Y entonces me miró. Sus ojos se encontraron con los míos y el miedo paralizó mis músculos.
Se acercó a mi con una sonrisa maquiavélica mientras disfrutaba del terror latente en mis ojos. Cada paso que daba retumbaba en mis oídos. Mi mente decía "tengo que escapar, tengo que escapar" mientras que mis músculos continuaban en estado de parálisis. Poco a poco se acercaba a mí y mi cuerpo seguía sin reaccionar. Cerré los ojos con fuerza, deseando que todo terminara de una vez por todas cuando, de repente, los pasos cesaron. Unos segundos interminables pasaron hasta que me decidí mirar de nuevo. La luz de las farolas me cegó por un momento. Miré hacia el camino por el que venía el ser... y no estaba. No daba crédito a mis ojos, había desaparecido así sin más. Pensé que por fin podía respirar tranquila. Craso error por mi parte. De repente escuché un "Hola" detrás mía. Giré lentamente el cuerpo, y allí estaba. No podía ver su cara al contraluz de la farola, tan solo su sombra oscura. En su mano, el libro. Lo tendió hacia mí. Su malvada sonrisa seguía helándome. Me invitó a que cogiese el libro. Yo no quería, pero una especie de atracción demoníaca me hacía extender la mano hacia él.
Tenía la mano a tan solo unos milímetros del libro, pero en ese momento recobré la cordura y volví a escapar. Aún sentía la presencia del maldito pegada a mi espalda. No recuerdo cuánto tiempo estuve callejeando, tan solo que la sensación desapareció al llegar el amanecer. Tras horas vagando sin rumbo, pude volver a casa. Al entrar en mi habitación, el terror que sufrí esa noche me volvió a invadir. Lo sentía, estaba cerca de mí. No sabía exactamente dónde, pero se encontraba muy cerca. Intenté continuar con mi vida normal, como si todo hubiese sido una horrible pesadilla, pero mi somnoliento cuerpo me recordaba que había sido real.
Tenía algo importante que hacer ese día, así que traté de dedicar toda mi atención a la tarea, sin éxito. Mi mente divagaba por todo lo ocurrido. ¿Qué era aquello? ¿Por qué me perseguía? No lo sabía y, sinceramente, no estaba segura de querer averiguarlo.
El día transcurrió con una cierta normalidad, aparte de mi falta de concentración constante, nada más había ocurrido. Temía que llegara la hora de volver a casa, temía el momento de atravesar las cuatro puertas que me separaban de mi habitación y volver a sentir aquello que me acechaba.
Entré en mi habitación con miedo. Mis manos temblaban mientras giraban el pomo. Inconscientemente miré hacia mi derecha. Allí estaba, con su sonrisa educada. Se acercó hasta mí, pillándome desprevenida. Me atrapó. No estoy segura de qué ocurrió después, recuerdo que sentí mucho dolor… en mi mente. Fuese lo que fuese corrompió mi espíritu. Sentía rabia, temor, impotencia, frustración. Las lágrimas brotaban por doquier y perdí el sentido por momentos.
Recuperé la consciencia, irónicamente, gracias a su voz. Se me clavaron sus palabras como puñales. Tres palabras tan solo… “Volveré en Septiembre”.
Tras aquello salí corriendo de nuevo y, como ya dije, logré escapar. Nunca sabré qué fue lo que me atrapó realmente, si el libro o la sombra. Tan solo sé que el daño psicológico es mayor del que nadie pueda imaginar.
¿FIN?