Out of place

Creo que esas tres palabras representan mi vida últimamente. Allá donde voy, siento que estoy fuera de lugar, en mi propia casa, en Sevilla... No sé, es una sensación difícil de describir, no tengo trabajo, no estoy estudiando, no tengo vida social...Básicamente, estoy harta de todo. Lo único que hago es leer y estar en el ordenador (bueno, últimamente también salgo a pasear). Ojalá encuentre pronto un lugar en el que sentirme realizada...

¿Por dónde empezar?

No se exactamente por dónde empezar a escribir... De hecho, no se ni tan siquiera por qué estoy escribiendo aquí... Quizá es que necesito sacar dentro todo lo que tengo y no encuentro una forma mejor de hacerlo que plasmando mis pensamientos en un sitio como este.

Quizá lo mejor sea por la noticia triste... triste al menos para mí...Este año será el último que esté en Sevilla... al menos como estudiante.

Sí señores, mi etapa estudiantil se acaba... Me pregunto si todo el mundo se lo toma igual de mal que yo... porque lo cierto es que lo estoy pasando fatal. Siento que mi vida da un paso hacia atrás en vez de darlo hacia adelante... y lo peor es que ha sido justo cuando mejor estaba en Sevilla:

-En el máster, aunque agobiada a veces, estaba bastante bien, pese a que hacía muchas cosas que no tenían nada que ver con la traducción. He conocido a gente muy muy interesante, he sido decepcionada por algunas personas pero me ha hecho abrir los ojos a que no todo el mundo es tan bueno como pueda parecer...

-En lo personal... me he dado cuenta de que sigo siendo una niñata, pero es algo que no me queda más remedio que cambiar, pero supongo que el primer paso para hacerlo es darse cuenta de ello, ¿no?

Por último, pero no por ello menos importante (al contrario más bien ha sido lo más importante de este año) he tenido la grandísima suerte de conocer a mis dos compis (a las cuales ya les dediqué una entrada tuentiera, pero les dedicaré otra cuando lo estime conveniente)

No puedo evitar que todos estos cambios me duelan de sobremanera, especialmente las despedidas... no las soporto... y eso que intento que no sean un "adiós" solamente un "hasta luego"...

Voy a dejar de desvariar por el momento, porque se me empiezan a empañar otra vez los ojos... y tampoco es plan de que me pillen llorando dos veces en una semana...

Besos!!!

No diré...

No diré que me arrepiento, pues no lo hago.

No diré que lo siento, pues no es así.

No diré que no te quise, pues mentiría.

No diré que te quiero, puesto que no lleva a ningún lado.

No diré que no lloré, pues así fue.

No diré que soy feliz, pues no es así.

No diré que estoy triste, puesto que tampoco es cierto.

No diré que no pienso en ti, pues lo hago.

No diré que no lucho contra lo que siento, pues lo intento con todas mis fuerzas.

No diré que no eran celos, pues lo eran.

No diré nunca, pues nunca no se debe decir.

No diré adiós, solamente hasta luego.

No diré que lo consiga, digo que lo intentaré.

No diré que soy valiente, pues es sabido que no es así.

No diré ... nada.

Sigo sintiendo

Te escribo otra entrada. Lo necesito. Necesito seguir descargando este flujo de emociones que recorren todo mi ser. Sé que nunca lo leerás... bueno, nunca hay que decir nunca, así que digamos mejor "hay muy pocas probabilidades de que lo leas. Además, nada cambiaría si lo hicieras, seguirías tan cerrado en ti mismo como lo estás siempre. No sé qué es lo que piensas de mí en realidad. Si tan solo sintieses la mitad de lo que yo siento, sería feliz, porque sé que podría hacer surgir esa otra mitad, sé que puedo hacerte feliz, sé que nos complementamos... pero tú estás en un universo paralelo, completamente inaccesible, aullándole a la Luna, llorando por tu soledad.

Yo no quiero llorar más por la mía.

No.

Pero duele.

¿Es mi sino?

No.

Si.

No lo sé.

Me gustaría poder viajar al futuro... y saber si hay alguien que pasee a mi lado en los días duros, alguien con quien compartir todas las alegrías y las penas, alguien que sepa que no se va a cansar de mi...

Ya sé que todo eso ya lo haces por mí, o más bien hacías, porque has desaparecido de repente...

¿Es eso mejor?

¿Sí?

¿No?

Duele...

A veces tengo ganas de gritar "VUELVE" otras "NO VUELVAS JAMÁS"...

-Vete, por favor.

-¿Por qué?

-Porque te necesito...

Declaración

Tan solo escribo esta entrada para descargar un poco todo lo que llevo dentro. Aunque, como suele pasarme, no se muy bien por dónde empezar...

Simplemente, quiero decirte que lo que siento por ti es fuerte... no sabía que podía llegar a querer tanto a una persona. Empezamos siendo amigos, pero lo que ha surgido dentro de mi es algo más que una simple amistad. Hay quien lo define como un capricho, hay quien lo define como amor, sinceramente, no lo se. No sé si esto es un capricho pasajero o es un amor de los que duran meses y meses aunque no sean correspondidos.

Me he prometido a mi misma que tengo que superar estos sentimientos hacia ti, pero me cuesta, me cuesta y me duele horrores el hacerlo. No puedo estar un solo día sin darte un toque, no puedo estar ni media hora sin pensar en ti. Es superior a mis pobres fuerzas. Solo pienso en cuándo te voy a poder ver otra vez y cogerte de la mano y abrazarte al despedirme de ti, aunque lo que en realidad me muera de ganas por hacer es besarte.

No puedes imaginar siquiera los sentimientos tan contrapuestos que tuve cuando me tropecé contigo el otro día. Por una parte, una alegría inmensa... había pensado miles de veces que si te vería ese día, y te vi... por otra parte, sentí un dolor inmenso sabiendo que una vez más, no podría tratarte como de verdad sentía que debía hacerlo... tuve que ser más fría y distante... y se que me lo notaste... lo siento... siento sentir todo lo que siento... siento haber sentido una enorme alegría cuando me cogiste la mano y tiraste de mi para darme dos besos...

Sentir, siento, sentía, sentiré... hacía años que no tenía todo este flujo de emociones por dentro... me encantaba quererte cuando pensaba que podía ser mutuo... ahora lo odio porque sé que es unilateral... quisiera desterrar esto que siento... pero podría atravesar las puertas del infierno si me esperases dentro.............

Te quiero y te odio... te deseo y me das asco... sentimientos contrapuestos...

Espero que pase dentro de poco...

Graduación

Después de tantas entradas paranoides, ya tocaba una happy, ¿no?

Pues, como reza el título, básicamente voy a hacer algunos comentarios acerca del acto de graduación. El acto en si no estuvo demasiado mal, la verdad, aparte por el tostonazo que nos soltó un tío acerca de que nos hiciésemos empresarios autónomos, que emprendiésemos, etc. etc. etc (se pegó el tío tres cuartos de hora charlando acerca de eso), aunque la verdad que esa "conferencia" estuvo "amenizada" por el padre cabreado de uno de los alumnos (de dos, según gritó) que se puso a gritarle al conferenciante que después de tantas clases que lo único que estaba haciendo era desmoralizar a los "chiquillos"... En fin, si hubiese sido mi padre... no quiero ni pensarlo, vamos. Total, después de conferencia y premios a la crême de la crême, desfilamos absolutamente todos los alumnos egresados (egresados... me encanta cómo suena esa palabra... egresados...). Bueno, alguna fotillo con MJ después, vuelta al piso y arrastré a mis compis a cenar. Estuvimos en el WOK, donde comí noodles CON LOS PALILLOS!!!! SOMOS UNAS CRACKS!!!!! Total, después de eso nos encontramos con unos amigos suyos de la facultad y nos encaramamos en caramelo hasta las 3 de la mañana... no está mal para ser un miércoles, la verdad sea dicha.

Total, que fue un día estupendo, de los que me hacían falta, la verdad, esta sí que va a ser una graduación de las que se recuerdan toda la vida... Churri, Chiqui, muchísimas gracias :-D

Divagando acerca del ser

Quiero empezar esta entrada felicitando a una persona muy importante para mi (aunque no sea mutuo :-P) ¡¡¡Feliz Cumple Zoneechan!!! Felicitaciones hechas, comienzo a divagar un poco.

Esta tarde, a falta de ganas de ponerme a hacer algo productivo, todo sea dicho, me he puesto a divagar acerca del ser humano. ¿Qué es el ser humano? El ser humano es un conjunto de huesos, músculos y diversos tipos de tejidos y órganos. El ser humano es un animal racional. Racional... o eso dicen, porque hay algunos que eso que nos empeñamos en llamar "razón" no la usan mucho, pero bueno, generalicemos y llamémonos "racionales".

Dentro de esta definición tan científica (nótese la ironía) me he dejado fuera un elemento muy importante dentro de, me aventuro a decir, todo ser vivo: el alma. El alma es aquello que nos define, lo que nos da unas características propias y que nos hacen diferentes a nuestro prójimo (aunque haya prójimos que parezcan ovejas últimamente).

Aparte de estas pequeñas definiciones pseudo-paranoicas, he estado dándole vueltas a algo más: el egoísmo del ser humano. Hace poco me dijeron que yo tan solo ayudo a los demás para que me den las gracias... ¿es eso verdad? Hoy he estado pensando que probablemente sea cierto. No obstante, no creo que sea la única que lo hace, es inherente a la condición humana el realizar cualquier acción por egoísmo. Hasta las acciones más generosas y más incondicionales están movidas por la satisfacción que nos causa la felicidad del prójimo cuando las realizamos.

La pregunta es, ¿esto nos convierte en unos seres horribles? Realmente, no. Hay seres buenos por naturaleza cuyo egoísmo les lleva a realizar nobles gestas, por lo cual se les puede perdonas. Es el egoísmo exacerbado el que deshonra a la raza humana, como el que impulsa a una persona... por llamarlo algo a invadir un país para enriquecerse con su petróleo con la excusa de que hay armas de destrucción masiva... Seguro que si ellos tuviesen que ir a la primera línea de fuego, se lo pensarían dos veces antes de hacerlo.

¿Por qué divagar de esta manera? Porque no he podido evitar que me diese rabia que no me agradeciesen una pequeña cosa, porque casi siempre me muevo impulsada por el egoísmo y sin ser consciente de ello hasta hoy, porque me cabreé con una persona por algo que dijo y ahora yo he hecho exactamente lo mismo para con ella, pero sin ser consciente... Me siento fatal por ello, me gustaría dar marcha atrás y cambiar eso, pero he de ser consecuente y aprender del error cometido para no volver a incurrir en él.

Más pensamientos se agolpan en mi mente a medida que las líneas van surgiendo de entre mis dedos, pero los dejo para una próxima actualización.

Besos a todos.